|
20-12-2006 - weetjuh...??
nou ja, je zult wel genoeg hebben van al die shit, sorry dan, maar deze shit is misschien wel leuk om te lezen, veel plezier. whoehahahahahahahahah.
Wist je dat ...
Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus). Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (In mijn volgende leven wil ik een varken zijn). Hoe zijn ze hier eigenlijk achter gekomen, of wil ik dat niet weten?
Als je met je hoofd tegen de muur knalt, verbruik je 150 calorieën per uur.
Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die sex voor hun plezier hebben.
De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong.
Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandige.
Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben).
IJsberen zijn altijd linkshandig.
Een meerval heeft ruim 27.000 smaakpapillen.
Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Ter vergelijking: een mens zou dan over 7 voetbalvelden springen
Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd. Daarna sterft hij door verhongering.
Sommige leeuwen seksen meer dan 50 keer per dag (in mijn volgende leven wil ik nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).
Vlinders proeven met hun poten (dat is bijna net zo erg als die meervallen).
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (er zijn mensen die hetzelfde hebben).
Een zeester heeft geen hersens (wederom een gelijkenis met een aantal mensen).
Wist je dat je niet aan je elleboog kan likken?
60% van de mensen naar het toiletpapier kijkt na het vegen.?
50% van degenen die deze tekst lezen geprobeerd hebben om aan zijn elleboog te likken?
Charlie Chaplin ooit meedeed bij zijn eigen look-a-like wedstrijd? Hij was op vakantie in Monte Carlo waar toevallig zo'n wedstrijd gehouden werd, en besloot voor de grap mee te doen. Hij eindigde als derde!
Het oudste dier ter wereld een schildpad is? Haar naam is Harriet en ze is wel 172 jaar oud! Ze werd in 1830 van de Galapagos eilanden meegenomen door Charles Darwin. Harriet maakt het goed en kan nog zeker 30 jaar ouder worden.
De kokoi het giftigste diertje ter wereld is? Het leeft in de regenwouden van Colombia. De kokoi is niet groter dan 3 cm en weegt amper een gram. Het diertje scheidt een hele giftige stof af. Eén gram van ervan is genoeg om 1000 mensen te doden!
Als je in Het Noordelijk halfrond het water uit je wasbak laat lopen, de draaikolk met de klok mee beweegt? Maar, in Nieuw-Zeeland, precies aan de andere kant van de aarde, loopt het water tegen de klok in weg!
Een Formule1 auto zo hard gaat dat hij ondersteboven kan rijden? Op topsnelheid wordt de auto zo hard op de weg gedrukt, dat hij probleemloos tegen het dak van een tunnel blijft plakken!
Wanneer je 1 min. of langer met iemand tongzoend dat het gezond voor je is?
Kauwgom kauwen tijdens het uien snijden voorkomt irritant getraan?
Wetenschappers hebben ontdekt dat onze voorouders al zo'n 9.000 jaar geleden op gommetjes kauwen?
De speeksel in je mond de kans op gaatjes verkleind en daardoor kauwgom kauwen na het eten aan te raden is?
Kidnappers uit Borneo hebben ooit een gegijzelde diplomaat ingeruild voor losgeld in bubbelgum?
Met je kaken malen je concentratie verhoogt?
Volgens de wereldgezondheidsorganisatie in 2020 depressie de meest voorkomende ziekte ter wereld is?
Meer dan 50% van de wereldbevolking nooit een telefoonoproep gedaan of ontvangen heeft.
Te hard niezen kan resulteren in een gebroken rib.
Een poging het niezen te onderdrukken aanleiding kan geven tot een hersen of halsbloeding met de dood tot gevolg.
Als je je ogen probeert open te houden bij het niezen deze de oogholtes kunnen verlaten.
De aansteker al werd uitgevonden voor de lucifers.
35% van de mensen die een contactadvertentie plaatsen in de krant om een partner te vinden reeds gehuwd zijn.
Gedurende de gemiddelde levensduur een slapend persoon ongeveer 70 insecten en 10 spinnen inslikt.
Het merendeel van de rode lippenstiften visschubben bevatten.
Net zoals de vingerafdruk ook de tongafdruk of de oorafdruk bij ieder mens uniek is.
- Waarom heeft een vrouw 4 lippen? Dan kan ze zeiken en ouwehoeren tegelijk.
- Waarvoor heeft een vrouw benen? Anders zie je een heel slijmspoor over de grond.
- Waarom heeft een vrouw twee paar lippen? Eén paar om ruzie te maken, één paar om het goed te maken.
- Waarom kunnen vrouwen niet skiën? Er ligt geen sneeuw tussen de kamer en de keuken!
- Hoe heet de vrouw van een bosjesman? Een takkenwijf.
- Vrouwen zijn als kikkers, hebben altijd koude poten, en zijn bang voor de ooievaar.
- Vrouwen zijn net kerstbomen: ze worden versierd en afgetuigd.
- Meisjes met hun benen wijd vragen om gezelligheid. Meisjes met hun benen gesloten hebben al genoten.
- Meisjes zijn net bounty's, een stukje paradijs op aarde.
erin.
- Wat gebeurt er als de wereld 30x sneller zou draaien? Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood!
- Wist je dat er in alcohol vrouwelijke hormonen zitten? Je gaat er slap van lullen en slecht autorijden.
- Mooie vrouwen doen mannen bier kopen, lelijke vrouwen doen mannen bier drinken.
- Meisjes zijn net sigaretten, voor je het weet is het uit.
- Meisjes zijn net erwtensoep, voor je het weet zit de knakworst
- Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen? De stekker van de TV.
- Wat zijn de 4 lievelingsdieren van een vrouw? 1. Een jaguar voor de deur. 2. Een zilver vos in de kast. 3. een stier in bed. 4. En… een ezel om dit alles te betalen!
- Mijn vader heeft bij mijn moeder ingebroken en daarom heb ik negen maanden moeten zitten.
- Jij bent de vrouw van mijn dromen. Dat wil ik graag zo houden.
- Het uitmaken? Waarom? Alle vrouwen zijn toch hetzelfde.
- Meisjes zijn net kauwgom, als de smaak eraf is neem je een nieuwe.
- Meisjes zijn net paddestoelen, als je de verkeerde pakt ga je eraan kapot.
- Meisjes zijn net soep, nat en heet.
- Meisjes zijn net eekhoorns, ze springen van eikel naar eikel.
- Meisje met je mooie ogen, meisje met je mooie haar. Als je nog een keer naar mijn vriendje kijkt, timmer ik je in elkaar.
- Women's faults are many, men have only two: Everything they say and everything they do!
- Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast? Een koelkast maakt geen geluid als je je vlees eruit haalt.
- Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een wervelstorm? Als ze komen zijn ze nat en wild! Als ze weggaan ben je je huis en auto kwijt!
47 manieren om te zeggen dat je moet poepen :
Ik ga even :
1. Een loer draaien
2. Nelson Mandela verzuipen
3. Een bruine trui breien
4. De wc eend voeren
5. Sanitair relaxen
6. Een (bruine) heer verzuipen
7. Bielsen leggen
8. Bruintje uitlaten
9. Een bruine stropdas punniken
10. Een dino kleien
11. Een bruine splinter uit je rug drukken
12. De ruggengraat verlengen
13. Kleien
14. Een fax uit Darmstad ontvangen
15. Een zak tuinaarde openscheuren
16. De rug met een stippellijn verlengen
17. Trompetteren
18. De sik verzetten
19. Er een barretje of 3 achter hebben staan
20. Keutelen
21. Schijten
22. Even je rug uitdrukken
23. Alles achter de rug hebben
24. Roet in het eten gooien
25. Reutelen
26. Een taart bakken
27. Batsen
28. De nageboorte zal wel zo komen
29. Uit de heup kuchen
30. Een bolus draaien
31. Even je rioolbelasting betalen
32. Even uit je aars beulen
33. Bouten
34. Een laxatierapport opstellen
35. De aambeien smeren
36. De aambeien fohnen
37. Hendrik begraven
38. Kluivert buiten de selectie zetten
39. Bamsen
40. Wie niet betaald, moet er maar uit
41. Hij geeft al kopjes
42. Al ontsluiting hebben
43. Het was weer 2x doortrekken
44. Hij steekt zijn tong al uit
45. Ik voel m al tegen t textiel aandrukken
46. Even een pijp oud eten er uitdrukken
47. Regeren op de porceleinen troon
64 redenen om een man te zijn :
1. Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk.
2. De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon.
3. Je kunt met je vrienden over muziek praten.
4. Voetbalkantines.
5. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt.
6. Je kunt een spijker in de muur slaan.
7. Het is volstrekt mogelijk om geweldige seks te hebben met iemand die je niet kunt uitstaan.
8. Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen.
9. De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
10. De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen.
11. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken.
12. Je hoeft alleen je gezicht te scheren.
13. Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt.
14. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
15. So what als je er eens een dag belabberd uitziet.
16. Je kunt het maken in de zakenwereld.
17. Al je orgasmen zijn echt.
18. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
19. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
20. Je kunt gericht met iets gooien.
21. Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten.
22. Je kan je eigen flesjes en blikjes openen.
23. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten...).
24. Je hebt genoeg aan EEN paar schoenen.
25. De hele wereld is jouw toilet.
26. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheids-middeltjes.
27. Je kunt fileparkeren.
28. Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker.
29. Je hebt gevoel voor humor.
30. Niemand verwacht van je dat je de verjaardagen onthoudt van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen.
31. Je kunt tegen de wind in fietsen.
32. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
33. Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed.
34. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
35. Het is in het geheel niet nodig om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen.
36. Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren.
37. Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij.
38. Je kunt niet zwanger worden.
39. De meeste echte mooie mannen zijn homofiel.
40. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
41. Waar het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben.
42. Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus.
43. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
44. Je kan je naam in de sneeuw schrijven.
45. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
46. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
47. Oude vrouwen geilen niet op je.
48. Je mag op de grond spugen.
49. EEN simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees en kijkplezier.
50. Je hebt verstand van elektriciteit.
51. Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren.
52. Je hoeft niet te liegen over je leeftijd.
53. Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen.
54. Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan EEN ding.
55. Eén bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen.
56. Je kunt naar maandverbandreclame kijken zonder je te pletter te ergeren.
57. Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus.
58. Je kunt een banaan eten in het openbaar.
59. Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag.
60. Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden en daar nog prat op gaan ook.
61. Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien.
62. Je bent in staat om iets op te vangen.
63. Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten.
64. Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen.
65. Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval.
66. Het staat stoer om voor je seksuele fantasieën uit te komen.
67. Playmate of the month.
68. Je kunt met succes een mop vertellen.
69. Het leven begint pas echt na je dertigste.
5 redenen waarom het niet geweldig is om een man te zijn :
1. Niemand helpt je als je iets moet optillen of als je iets laat vallen.
2. Je kunt niet met je eigen borsten spelen.
3. Je moet al je drankjes zelf betalen.
4. Je kunt geen orgasme faken.
5. Playmate's zijn even bereikbaar als de planeet Pluto per openbaar vervoer.
Als je de volgende grappen uit haalt bij een van je vrienden of familileden, dan heb je pas echt een geslaagte 1 april grap:
Giet, bij voorkeer als er veel mensen bij zijn, wat gist over een hondendrol.
Een klassieke, maar geslaagde grap, is de pyama van je moeder of vader dichtnaaien, en kijken hoe hij/zij reageert.
Als uw vader en moeder bier drinken uit een flesje, zoek dan eens een leeg flesje en een dop. Spoel het flesje uit en doe er water in, daarna klop je met een hamer het dopje erop. Zet het dan in de ijskast en wacht af.
Heb je toevallig speculaas of peperkoek in huis? Prak dan de speculaas of peperkoek met een beetje water in een kommetje tot een vaste brei. Kneet van deze brei een drol en leg deze naast het toilet! Doe dan achteraf alsof je van niks weet, maar geef je broer of zus de schuld!
cursus iritant zijn:
Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is, en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.
Drum op elk beschikbaar oppervlak.
Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.
Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
Maak een video die bestaat uit alleen maar copyright- waarschuwingen.
Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.
Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
Zet alarms op willekeurige tijden.
Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als "Bieep bieep bip bip bip bieep"
Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
Bestel patat met kaviaar.
Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.
Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
Draag je broek binnenstebuiten.
Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
Begin elke zin met "ooh la la!"
Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
typ alleen in kleine letters.
gebruik geen punctuatie
Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
Betaal alles in stuivers.
Bind belletjes aan je kleren.
Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorien.
Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.
Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.
Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
Draag een cape met daarop "Magnificent One".
Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
Blijf zingen "Ik heb een poootje met vet..."
Laat je afslag-licht knipperen voor vijftig kilometer.
Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.
Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.
Noem je hond "Hond".
Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
Praat met een Zweeds accent.
Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
Schud en knik konstant met je hoofd.
Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.
Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.
Sta aan de kant van de weg en richt je fohn op auto's om te kijken of ze stoppen.
Kauw op geleende pennen.
Verrijk je gesprekken met onzin-jargon, en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
Draag VEEL aftershafe.
In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
Zing mee met een opera.
Maai je grasveld met een nagelschaartje.
Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
Ga naar een poezie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
Maak NOOIT oogcontact.
Breek NOOIT oogcontact.
Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
Maak afspraakjes voor 31 september.
Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.
SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN
LeTTERTJE NA.
Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
Zeg elke dag dat je jarig bent.
Verdedig standvastig een stelling.Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".
Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".
Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.
Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben ga dan meteen weg.
Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : 'Irritant is dit he ?'
Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
Besluit om drie uur in de ochtend,dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan,en begin dan hard te lachen.
Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen,die erin horen te liggen eruit.)
Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast.Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel Irritant.
Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen.Als ze je adem proberen te ontwijken,beweeg dan mee.
Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten,ga dan hard en vals meezingen.
Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit,en begin pluis tussen je tenen weg te plukken.(Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
Als je moet niesen,stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben.Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
Loop midden in een gesprek weg,zonder iets te zeggen.
Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.(gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit.(en negeer die mensen,als ze je verbeteren)
Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
Als iemand je vraagt,wat je van ID4 vond,zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
Waarom kauwgum weggooien,als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
Peuter in andermans neus.
Zet overal,verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
Als iemand iets beweert,zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
Een woord : Karaoke
Als je vervelend aan het doen bent,kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
Probeer een wave te starten in de kerk,tijdens een mis.
Als je ergens iemand hoort lachen,grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht : 'Je lacht me uit he ? Ik heb je wel door, klootzak !'
Maak homevideo's van begrafenissen.
Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening)
Vraag iemand te logeren, en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus, en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus bestelt?". Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
Geef op alles wat iemand zegt antwoord met "Oh, wat jammer nou!". Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber is.
Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
. Kopieer dit: "Vervelend,he?" 100 keer of meer in je e-mail.
Als er iemand voor je zit,trap dan steeds tegen zijn/haar stoel aan.
Zegt steeds Monnikkapsspier! en knijp dan bij iemand in zijn hals. (zeer pijnlijk!)
Douw je pen in je bek,en veeg het dan aan iemand anders af en zeg: Man,die pen is smerig!
Blijf in iemand arm prikken met je vinger,zelfs na herhaaldelijke waarschuwingen.
Zeg steeds bij een film waar de fouten zitten.
Praat steeds met een heel lage stemmetje.
Noem jezelf "De Dappere" of "De Redder" of "De Grote".
Laat een zakje met boterhammen 3 maanden in je tas zitten en stop het dan ongemerkt in iemands anders tas.
Praat alleen in het Paddonees.(Check hiervoor de Paddonees pagina.)
Ga met punaises gooien.
Maak je mond nat met water en ga iemand op de wang zoenen. (Heel irritant)
Blijf met je tas tegen iemand aan stoten.
Klik steeds met je pen.
Probeer iemands tas af te pakken.
Betaal in de bus met een briefje van 20 Euro (moeten ze aannemen!).
Ga op stoffige auto's en bussen schrijfen met je vinger.
Ga wiebelen op een piepende stoel,en hou dit heel lang vol.
Gepost door: hoidoei12345 op 20-12-2006 om 13:45
|
|
|